Что такое созависимость или кто такой созависимый? Если коротко, созависимость – это патологическая зависимость от алкоголика или наркомана. По сути это болезнь, такая же как алкоголизм, наркомания или игромания. Созависимый не зависим от химических веществ, его жизнь подчинена отношением с человеком, страдающим от химической зависимости. Он зависит эмоционально и полностью вовлечен в проблемы других людей. Он не живет своей жизнью. Он погружен, практически поглощен жизнью больного родственника. Созависимый убежден, что это родному необходимо лечиться и всегда искренне удивляется, когда мы говорим о том, что в специальной терапии нуждается он. 

Признаки созависимости или что отличает созависимого?

• Низкая самооценка
• Навязчивый контроль над родными и близкими, в большей степени зависимого
• Гиперопека и гиперзабота об окружающих
• Отказ от себя: своих потребностей и желаний, личного пространства, и даже от своих чувств

Узнали себя? А теперь подробнее разберем каждый пункт подробнее.

Низкая самооценка – фундамент для зависимого поведения. Человек с заниженной самооценкой жаждет одобрения, признания и похвалы, стремится создать идеальные отношения в семье. Ради этого он будет избегать конфликтов, жертвовать своими потребностями и наступать себе на горло, чтобы не выражать своих чувств, боится испортить отношения с другими. Он накапливает негативные чувства, не умеет их выражать и в конечном итоге такое подавление выливается в неконтролируемую агрессию и приступы гнева.

Что заставляет созависимого контролировать? Безусловно тревога за близкого, страх за его жизнь. Кроме этого, страх за репутацию семьи. «А что подумают люди?» – часто автоматически возникающий в голове созависимых вопрос. Парадоксально, но они «уверены» в точном знании добра и зла, что правильно, а что нет. И это «дает им право» указывать всем, и вся как жить, где, когда и как дышать. Вместе с этим внушается близким, что они несамостоятельные, беспомощные, ни на что не годные и безответственные. А для этого, как говорится, все средства хороши – нелестные замечания и намеки, сарказм, манипуляции, уговоры, угрозы, шантаж и, как ни странно, скандалы. Но тотальный контроль вызывает лишь одно – желание родственников вырваться из тисков на свободу. Наркотики и алкоголь в таком случае и как способ достижения «свободы», и как месть за ваш контроль, и как возможность контролировать вас.

Опека и забота созависимых зиждется на желании чувствовать себя нужным и значимым, на боязни одиночества и на страхе жить своей личной жизнью. Легче взвалить на себя ответственность зависимого, жить его жизнью и проблемами, чем идти собственным путем и отвечать за себя. И речь здесь не о том, как оказать помощь зависимому, а про то, чтобы решать и делать все для него, за него и вместо него: звонить его работодателю и упрашивать вернуть мужа на работу после запоя или искать ему работу после увольнения из-за прогулов по той же причине; искать вещи, потерянные зависимым в состоянии опьянения; покупать ему алкоголь, чтобы снять похмельный синдром, или наркотики; давать деньги или возвращать долги зависимого за него и т.д. и т.п., и что в итоге? Зависимый точно знает: чтобы он ни натворил, вы его вытащите, вытяните. Ему и усилий прилагать не надо, не надо ни за что отвечать. И все это для него самой собой разумеющееся. А значит, зависимый не будет стремиться что-то менять в своей жизни, даже если и согласится с тем, что ему это необходимо.

Причины созависимости

«Созависимость – семейная болезнь» (Москаленко В.Д.)

Да, созависимое поведение формируется в детстве. Часто в семьях, где хотя бы один из родственников зависимый, где имеет место физическое и эмоциональное насилие.

Игнорирование и пренебрежение к потребностям ребенка в любви, принятии, внимании и защите травмирует его. Постоянные одергивание, запрет на выражение своих чувств, будь то радость или гнев, взращивают в нем чувство ненужности, собственной незначительности. Он как бы застревает в этом или фиксируется на неудовлетворенных потребностях. И во взрослой жизни неосознанно стремится восполнить эмоциональный дефицит за счет других людей, таких же травмированных.

В самой культуре, в социуме, в религиозных общинах превозносятся некоторые принципы и нормы, способствующие развитию созависимых отношений. Например, соглашаясь с установками «женщина должна молчать» или «женщина должна терпеть», мать или жена будет терпеть унижения, оскорбления, и даже физическое насилие, подвергая свои жизнь и здоровье опасности.

Как избавиться от созависимости?

Как правило зависимость и созависимость идут рука об руку. Поэтому необходимо одновременное лечение созависимости психологом. Пока зависимые родственники проходят реабилитацию в специализированных центрах, родственники могут помочь себе, воспользовавшись следующими мероприятиями, предусмотренными в нашем проекте «Моя семья – моя крепость»:

• Индивидуальная психотерапия;
• Терапевтическая школа для созависимых
• Семейные консультации и терапия супружеских пар
• Группы взаимопомощи
• Вебинары, лекции, статьи на тему зависимости и созависимости

Мы поможем подобрать вам программу лечения созависимости

«Обязательно ли нужен психолог, чтобы избавиться от созависимости? Можно ли самому освободиться от этого?» – возможно спросите вы. Самая серьезная проблема созависимости – стремление к созданию иллюзий, склонность к самообману. Они скрывают боль от детских травм. И вполне понятно, объяснимо то, что лучше поверить в очередной обман зависимого, чем снова почувствовать нелюбовь, отвержение или пренебрежение. Поэтому самому практически невозможно справиться с этим недугом.

Но хочу заметить, первый шаг к свободе и эмоциональному здоровью – признание самого факта, что есть патологическая привязанность. Сделать этот шаг можете только вы сами. Никто, только вы! Еще нужно ваше собственное желание освободиться от созависимости. И очень сильное желание. Потому что, кроме работы с квалифицированным специалистом, для устойчивого и эффективного результата вам необходимо самостоятельно работать с собой.

Для начала предлагаю ответить на несколько вопросов для самоанализа. И будьте честными.

1. Какое место я занимаю в отношениях с зависимым? Кто я, что я представляю собой?
2. Кто он, что он представляет собой в наших отношениях? Какое он место занимает в моей жизни?
3. Что я думаю на самом деле о своем партнере? А что он думает обо мне?
4. Что такого важного получаю от общения с зависимым, без чего не могу обойтись?
5. Что будет со мной в том случае, если этого человека не будет в моей жизни?

Вам в помощь для самостоятельной работы очень рекомендую замечательную книгу «Освобождение от созависимости» (Берри Уайнхолд, Мери Уайнхолд).

Вы можете скачать ее в нашей библиотеке!